جـــــــــک ســـــــری دوازدهــــــــــــــــــم
خواننده های جامع ترین وبلاگ جک ایران یک خبر جالب
.
.
.
بگم؟
آمادگیش رو دارید ؟
خب باشه میگم
.
.
دیروز با نامزدم رفتم رستوران
.
.
.
شوخی کردم بابا خودکشی لازم نیس. یه نفس عمیق
.
.
یکی بگیره اونو داره صورتشو خط میندازه
ای بابا آب بیارید واسه این یکی مـــــــــــــــرد
من هنوز مجردم خیالتون راحت باشه
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
من هر موقع میرم کافی شاپ و کلی چیز میز میخورم
.
اخرش از یارو میپرسم کارت خوان پارسیان داره یا نه
.
اگه نداشته باشه پولشو نمیدم
.
شوخی که نیست سفر دور دنیاس
.
البته این ماجرا واسه تمامی مراکز خرید هم صدق میکنه یادبگیرید
نگید وحیدرضا چیزی بهمون یاد نمیده فقط جک میگه والا . . .
( ابتکار جک از وحیدرضا )
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﻄﻮﺭ ﻣﯿﺎﻧﮕﯿﻦ ﺭﻭﺯﯼﺑﯿﻦ 100 ﺗﺎ 150 دختر واسم کامنت میزارن ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﻥ توی همین جامع ترین وبلاگ جک ایران ﯾﻌﻨﯽ لال ﺑﺸﻢ ﺍﮔﻪ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﮕﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
ابه ابه ببب ابه ببببه ابو ببه ببه ابه ؟
(چه زود لال شدم)
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﺩﻳﺸﺐ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ، ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﺩ ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﭼﻴﮑﺎﺭﮐﺮﺩﻡ ﺍﻳﻨﻮ ﺩﺍﺩﻱ ﺑﻪ ﻣﻦ؟
.
.
.
.
.
راستش ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻭﺍﺳﺶ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺪﻡ، ﺭﻭﻡ ﻧﺸﺪ
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﻣﯿﮕـَﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﮐَﺴﯽ ﺑﻤﯿـﺮ ﮐﻪ ﺑـﺮﺍﺕ ﺗـَﺐ ﮐُـﻨﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐـﺴﯽ ﺗـَﺐ ﻧﮑﺮﺩ؟
ﺳـُﺮﻓﻪ ﺍﻡ ﻧﺒﻮﺩ ! ؟
ﮐـَﺴﯽ ﻫَﺴﺖ ﺍﺻﻼ؟ !
ﺑـِﺮﻡ؟ !
ﺣﺴﺎﺳﯿـَﺖ ﻓﺼﻠﯽ ﻫـﻢ ﻗﺒﻮﻟﻪ ﮐﺴـﯽ ﻧﺒــــﻮﺩ؟
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
من عاشق آخر والیبال نشسته ام که اینا یهو بلند میشن باهم دست میدن انگار دسته جمعی شفا گرفتن :|
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
پشت یه پیکانه نوشته بود . . . . اعوذ باالله من النیسان الرجیم
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
اس.ام.اسِ شوهر به زن:
.
.
.
من از پله های اداره افتادم و خانوم جهانپور منو که بیهوش بودم رسوند به بیمارستان! احتمال خونریزی مغزی هست و پای چپ هم شکسته . و دندۀ راستم هم شکسته!
.
.
.
.
.
جواب زن: خانوم جهانپور کیه هان؟؟؟
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
واسه بابام اس ام اس اومده :به شما ۵۰۰ کیلوبایت اینترنت تعلق گرفته است؛
.
.
.
.
اومده میگه ببین کجا میدن، برو بگیر !
یعنی فناوری اطلاعات همینطوری داره توی خونه ی ما میچکه از سقف
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
کاش می شد واسم خواستگار میومد بعد من می گفتم:شما اومدید منو بگیرین؟ اونا هم می گفتن:بله! بعد من می دویدم و داد می زدم:
اگه می تونید منو بگیرید…اگه می تونید منو بگیرید… بازی می کردیم کلی هم دور هم خوش می گذشت . .
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
خواستگار واسه دختره اومده دختره میگه من میخوام ادامه تحصیل بدم هیچی دیگه خواستگارا تا میخوان پاشن برن دختره میگه نه غلط کردم فقط یک صفحه اش مونده صبر کنین تموم میشه
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
خطاب به آقایون و خانومایی که هی میگین وایبر نداری؟ ویچت نداری؟ لاین نداری؟ واتس اپ نداری؟ کوفت نداری؟ زهر مار نداری؟ عزیزان من گوشیم فقط چراغ قوه داره اگه پایه هستین به هم شبا تو پشت بوم با چراغ علامت بدیم
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
خدایا من دارم تاوان کدامین گناهم را در این برزخ دنیا پس میدهم ؟
.
ﺁﻫﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﮔﻨﺎﻩ؟
ﺣﻠﻪ!!
ردیفه !!!
ببخشید مزاحم شدم اونو یادم نبود
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
یارو دیگه کم مونده گربه های محل رو هم زوری حامله کنه بعد تو فیس بوکش نوشته " به بهشت نمیروم اگر مادرم آنجا نباشد" !!!!!!! خوب عنتر تو رو صد و بیست و چهار هزار پیغمبر باید وساطتت کنن که رات بدن جهنم اونوقت به بهشت نمیروی؟
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﻃﺮﻑ ﺍﺯ ﺭﻭﺿﻪ ﺑﺮﻣﯿﮕﺸﺖ ، ﻣﯿﮕﻦ ﭼﻄﻮﺭ ﺑﻮﺩ ؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺪﺍﺡ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﺎ ﻣﻘﺼﺮ ﺑﻮﺩﯾﻢ
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﺩﺧـﺪﺭﻩ ﻣﺸﺨﺺ ﺣـﺎﺻﻞ ﺗﺠـﺎﻭﺯ 5 ﮐﺮﮔﺪﻥ با ﯾﮏ ﺷﺘـﺮﻩ . ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﺯﺩﻩ : ﺩﺳﺖ ﺍﺯ ﭘﺎ ﺧﻄﺎ ﮐﻨﯽ ﺗﻌﻮﯾﺾ ﻣﯿﺸﯽ|: ﺧﯿﻠﯽ ﻫﺎ ﻣﻨﺘﻈﺮﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﯾﮏ ﻧﯿﻤﻪ ﻫﻢ ﺷﺪﻩ ﺟﺎﯼ ﺗﻮ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻨﺪ
.
.
.
.
|: من برم خودکشی کنم بیام
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
قابل توجه دخترااااااان:
*
*
میدونستید بر طبق اصل ۱۲۱ ماده ۴ قانون مجازات اسلامی اگه زن مجرد با یک مرد تصادف کنه و منجر به نقص عضو او بشه باید با او ازدواج کنه .....؟؟ خوب حالا هول نشید.. خیابون پر ماشینه .. این ماشین نشد...!!!.. ماشین بعدی
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
به نام خدا مسی هستم .... بهترین بازیکن جهان .... ,
از سال سوم دبیرستان عضو کانون قلمچی بودم
( به جان خودم اگه واسه این تبلیغ پولی گرفته باشم والا )
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
روی پشمکه نوشته بود:" تولیدی حاجی خلیفه و حاجی علی و حاجی حسن" وجدانا راضی نبودم این همه حاجی تو زحمت بیوفتن برای به پشمک
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
اصن هر جور حساب کتاب میکنم میبینم نـــــــــــه
.
.
.
.
.
ادم خیلی توپی هستم
بدون وحیدرضا نت به شما نمیچسبه
درسته ؟
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
فـــانتزی من اینه ﯾـــﻪ ﺭﻭﺯ بـــرم "ﺍﯾـــﺘـــﺎﻟﯿﺎ . . . . . . . . ﻧـــﻪ ﺑـــﻪ ﺧـــﺎﻃـــﺮ ﻭﻧـــﯿـــﺰ ﻭ ﺑـــﺮﺝ ﭘـــﯿـــﺰﺍ، ﻓﻘﻂ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﺩﯾﺪﻥ ﺭﻭﯼ ﮔﻞ ” ﺣﻤﯿﺪ ﻣﻌﺼﻮﻣﯽ ﻧﮋﺍﺩ ” ﺧﺒﺮنگاﺭ ﺍﻋﺰﺍمی صدا و سیما ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ، ﺭﺭﺭﻣﻤــــــﻢ یعنی فرانچسکو توتی با این غلظت "رم" نمیگه
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ترکیب احتمالی(قطعی!) ایران مقابل آرژانتین. ۱۱-۰-۵ اون پنج تای حمله، پنج تن آل عبان
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
بابای غضنفر مریض میشه غضنفر زنگ میزنه آمبولانس بیاد خانوادگی سوار آمبولانس میشن ! تو راه دکتر میپرسه مریض کیه ؟ غضنفر میگه حالش خوب نبود موند خونه …
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
عکس العمل من در برابر دیدن یه آدم خوشگل
.
.
لبخند میزنم بعدآیینه رو میزارم سر جاش
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
شما برنده یک دستگاه ماکسیما، یک باب منزل مسکونی و ماهانه ۵۰۰هزار تومان را سراغ نداری؟ گفتم شاید امر خیری صورت گرفت !
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
آن چیزی را که برای خود نمی پسندی نیگه دار تولد یکی از دوستات ، یا فامیل بده بهش!!!
جک ارسالی از آرزو
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸
+ 18
.
.
.
.
.
.
ﻓﺮﺽ ﮐﻦ ﺍﺯ ﺩﻭس پسر یا(دوست دخترت) ﺩﺍﺭﯼ ﻟﺐ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ
ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﻋﺎﺭﻭﻕ ﻣﯿﺰﻧﻪ
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﻗﺒﻠﺶ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺍﺑﮕﻮﺷﺖ ﺑﺎ ﺳﯿﺮ ﺗﺮﺷﯽ ﻭ ﺭﯾﺤﻮﻥ ﻭ ﺳﺎﻻﺩﻭ ﺩﻭﻍ ﻧﻌﻨﺎﯾﯽ ﺧﻮﺭﺩﻩ
ﺑﻮﯼ ﻣﺨﻠﻮﻃﯽ ﺍﺯ ﺭﯾﺤﻮﻥ ﻭﻧﻌﻨﺎﻋﻮ ﻭﺍﺑﮕﻮﺷﺘﻮ ﺳﯿﺮ
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﯾﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﮔﻮﺟﻪ ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺶ ﭘﺮﯾﺪ ﺗﻮﯼ ﺩﻫﻨﺖ
. ﭘﻮﺳﺖ ﮔﻮﺟﻪ ﺭﻭ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪی ﯾﺎ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯی ﺑﯿﺮﻭﻥ؟؟؟
کصافطم خودتی :)
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸
ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﺎ ﻭﺍﺭﺩ ﺟﻬﻨﻢ ﻣﯿﺸﻦ ﻣـﯽ ﮔﻦ
.
ﻋــــِـــــ ... ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ یه جا ﺩﯾﺪﻡ ... خخخخخخخخخخ
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
یکی زنگ میزنه دفتر ریاست جمهوری میگه:
.
.
.
کاکا روحانی! مو که انصراف دادوم از یارنه ولی جان حسن! مدیونی اگه پول کم آوردی به مو نگی
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
از مصاحبه های تلوزیون میشه فهمید ملت همه مخالف گرفتن یارانه بودن و تا حالا با چه اکراهی به عابر بانکا هجوم میاوردن تا یارانشونُ بگیرن
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
مورد داشتیم دختره و دوست پسرش رفتن بالای کوه آدم برفی بسازن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی آدم واقعی ساختن
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
سر کلاس دانشگاه بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟ پسره پرید هول شد گفت نه آقا دراز کشیده بودیم! هیچی دیگه همه داشتن صندلی ها رو گاز می زدن نشون به این نشون که یکی از دخترای کلاس از خنده زیاد دوبار پشت سر هم گوزید
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
به مامانم میگم لایک به غذات
.
میگه لایک به عمت لایک به هفت جد وآبادت نمک نشناس
.
.
.
یکی به این مامی ما انگلیسی بیاموزد خوووو
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
میگن تو بهشت یه فرشته هست به نام "ته دیگائیل"؛ مسئول درست کردن ته دیگ سیب زمینیه کارش خیلی درسته
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
طرف اینقدر "من اینم" "من اینم" کرد که هر وقت به اینم نگاه میکنم فکر میکنم اونه
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﺁﺭﻧﻮﻟﺪ ﺑﺎ ﺁﺑﻮﺩﺍﻧﯿﻪ ﺭﻓﺘﻦ ﮔﺎﻭﺻﻨﺪﻭﻕ ﺑﺰﻧﻦ، ﺁﺭﻧﻮﻟﺪﭼﺮﺍﻍ ﻗﻮﻩ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻩ ﺁﺑﻮﺩﺍﻧﯿﻪ ﺑﺎﻟﮕﺪ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺩﺭﺻﻨﺪﻭﻕ ﺑﺎﺯﻧﻤﻴﺸﻪ، ﺁﺑﻮﺩﺍﻧﯿﻪ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﻮﻩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺁﺭﻧﻮﻟﺪﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﺎﺯﻣﯿﺸﻪ . ﺁﺑﻮﺩﺍﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ :ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﯽ ، ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﭼﺮﺍﺥ ﻗﻮﻩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
ﮐﺘﺎﺏ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ ﺩﻭﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ: . . .
ﺍﯼ ﭘﯿﺞ ﺗﻮ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺳﺮﺁﻏﺎﺯ... ﺑﯽvpn ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ ﮐﯽ ﮐﻨﻢ ﺑﺎﺯ!؟
ﺍﯼ ﭘﺴﺖ ﺗﻮ ﻣﻮﻧﺲ ﺭﻭﺍﻧﻢ... ﺟﺰ ﻻﯾﮏ ﺗﻮ ﻧﯿﺴﺖ ﺩﺭ ﺗﻮﺍﻧﻢ!
ﻫﻢ ﭘﺴﺖ ﻫﺎﯼ ﻧﺎﻧﻤﻮﺩﻩ ﺩﺍﻧﯽ... ﻫﻢ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻫﺎﯼ ﻧﺎﻧﻮﺷﺘﻪ ﺧﻮﺍﻧﯽ!
ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺭﻫﺎﯾﯿﻢ ﺩﻩ... ﺑﺎ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﺧﻮﺩ ﺁﺷﻨﺎﯾﯿﻢ ﺩﻩ
از وبلاگ سمیرا
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
¸ عينک آفتابي رو چشمم بود . . . حواسم پرت شد به ساپورت دختره. . . . . . با صورت رفتم تو بغلش بيچاره تا اومد سر و صدا کنه گفتم : .....ببخشيد نابينام ....کور هستم....!! بيچاره بغض کرد..... دستمو گرفت از خيابون ردم کرد..... کلی هم ازم معذرت خواهی کرد خدایی اگه میگفتم معلولم که بغلم میکرد خخخخخخ
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
خونه دوستم همه چیش هوشمنده از تنظیم دمای خونه گرفته تا تنظیم نور بعد تنها هوشمندی خونه ما اینه که لامپ دستشویی رو روشن کنی،هواکش هم روشن میشه
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
مورد داشتیم
.
.
.
.
.
.
.
.
دختره انقد رفته خونه دوس پسرش الان به عنوان هیئت مدیره ساختمون انتخاب شده
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
. ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ :
ﻋﺎﺷﻖ ﻛﺠﺎﻣﻲ؟؟؟
ﺩﺧﺘﺮ :ﺭﻭﻡ ﻧﻤﻴﺸﻪ ﺑﮕﻢ!!!
ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ﺑﮕﻮ ...
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻪ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﻴﺸﻪ ﺑﮕﻢ !!!
پسر : ﺟﻮﻭﻥ ... ﺑﮕﻮ ﺩﻳﮕﻪ ...
ﺩﺧﺘﺮ : ﺁﺧﻪ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﻴﻜﺸﻢ !!!
ﭘﺴﺮ : ﺟﻮﻭﻭﻭﻥ ﺑـــــــــﮕﻮ ﺩﻳﮕﻪ ...
ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻭﻧــــــــﺠـــــــﺎﺕ !!!!
ﭘﺴﺮ : ﺟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ ﻛــــــــــﺠﺎﻡ؟؟؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻭﻧﺠﺎﺕ ﺩﻳﮕﻪ ... ﺍﻭﻧـــــــﺠﺎﺗﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ !!!
ﭘﺴﺮ : ﺟﻮﻭﻭﻭﻭﻥ ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺳﻤــــــــــــﺸﻮ ﺑﮕﻭ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ :ﺍﻭﻟﺶ ﺑﺎ (ﮎ)ﺷﺮﻭ ﻣﯿﺸﻪ .
ﭘﺴﺮ : ﺟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ ﺣﺮﻑ ﺩﻭﻣﺶ ﭼﯿﻪ
. ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎﻧﺎﺯ ﻭﮐﺮﺷمه ( ﯼ) ﻋﺰﯾﺰﻡ .
ﭘﺴﺮ : ﺟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻧﻢ ﺩﯾﮕﻪ طاقت ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺣﺮﻑ ﺳﻮﻣﺶ
ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﮕﻮ ﺩﺧﺘﺮ :
ﻛﻴﻒ ﭘﻮﻟﺖ
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺧﺒﺮ ﺩﺍﺭﻥ ﮐﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ جـــــــــــک ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﯼ ﻫﺴﺘﯽ ﯾﺎ ﺍﻃﻼﻉ ﺑﺪﻡ؟ ﻧﻪ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺍﺧﻪ ﭼﺮﺍ؟ برو عوض شو خجالت بکش!!
¸.•*´•.♥.•`*•.¸ ¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸¸¸.•*´•.♥.•`*•.¸
خدا نکنه یه شب بخوای دختر بیاری خونه
.
.
.
.
.
حتی اون همسایه ای که گردن به پایین فلجه هم میخواد بیاد آشغال بذاره دم در
نظرات شما عزیزان: